週六, 十一月 8. 2008一根火柴棒
DV大哥：
猶豫了好久，終於還是決定給你寄出這封信。呵呵，你一定猜想，我是一個性格沒有主見的人吧？ 其實猶豫的原因，一方面是不知道該怎么去跟一個完全沒見過、絲毫不了解我的人開口，另一方面，我也是在猶豫究竟該不該讓這一切坦白出來讓人知道。 該從哪裡說起呢？我要說的，是一個很長很長的故事，它一直埋藏在我心底，伴隨著我的成長。DV大哥，你可以捧杯熱茶，加點耐心，聽我說完我的故事，希望，我不會耽誤你太久的時間。 那么，從我出生前說起吧。我的父親和母親，從小生長在大陸一個山溝溝里的小山城，那個地方，叫做羅田，是屬於湖北省黃岡市的一個小縣城。父親和母親年輕的時候就認識的，或者說，很小的時候就認識了。聽說，那一年，他們16歲。16歲的母親比16歲的父親大那么一點點，成熟那么一點點，可是，這絲毫不能阻止他們的來往，他們，戀愛了。聽人說，父親當時是在外面混的，我不知道台灣是不是用這樣的說法，總之，父親當初是個不折不扣的小混混，賭博、打架樣樣來，巧的是，母親也嗜賭如命，呵，也許就是這樣，才讓他們覺得特別有共鳴？也許吧…… 年輕的他們，享受著愛情的美好，同時，也為年輕付出了慘烈的代價。在他們18歲那年，有了我，那年的他們，還沒有結婚，但是卻住在一起，你知道的，DV大哥，在外面混的人，是不在乎什麽名聲的。母親懷孕后，父親一如既往的在外面混，母親呢，聽人說，在懷著我七個月的時候，還在麻將桌上跟人打通宵，我不知道為什麽，在後來的歲月里，聽著那些當初見證過這一切的老人們跟我說這些的時候，心裡居然沒有一點點感覺，就像聽著別人的故事，只是有瞬間的恍惚，就如此刻，我跟你說著這些的時候，就好像我在給你講一個別人的故事，心中似乎沒有感覺，我想，是麻木了吧？ 是的，那一年，他們19歲那一年的三月，我出生了，出生才八個月，就被他們丟掉了，長大后聽人說，他們的感情其實一直不算太好，當初把我生下來，也是因為，那時候在我們那種小地方，是沒有人工流產這一說法的。母親懷我的時候，父親其實在外面跟別的女人在一起過，這事情，後來母親跟我哭訴過幾回，說是懷我八個月的一天，父親當時幾天都沒有回家，那天母親無意間聽別人說，在村子里的一個女人家見到了父親，母親於是就挺著大肚子找了去，敲門，沒人開，於是母親找磚塊踮著腳從窗戶看進去，父親跟一個女人擁在一起躺在床上，母親急了，拿著磚塊使勁捶門，父親出來了，一出來就給了母親一個耳光。據母親說，也就是整個耳光，讓她徹底死了心。於是，就有了各種版本的關於父母親在我生下來那八個月里的各種爭吵（或許叫作是打架要更貼切一些）。從父親那裡聽來的版本是，我三個多月的時候，母親天天出去打牌，有一次，甚至餓了尚未斷奶的我整整兩天。從母親那裡聽來的版本是，我出生后，父親從未管過我，有一次，家裡甚至斷了整整一個星期的米。從鄰居那裡聽來的版本是，有一次，他們不知道為什麽又在家吵起來了，半個小時后，樓下的鄰居看到我滿頭是血的趴在他們家門口的谷堆里，我那親愛的父母親，居然就那樣把我從二樓丟下去了。 就在大家都以為我總有一天會被他們折騰死的時候，他們分開了，父親失蹤了，母親把我送給她一個閨密，也去了繁華的大上海。母親那好心的好友，通過層層關係，把我送進了銀行一戶人家家，只因為，那樣，我便可以少吃點苦。 是的，從此，我開始了寄人籬下的生活，當時的養父母，因為結婚兩年還沒有小孩，這在當時的小山村，是很丟人的事情，於是決定領養了我。的確，他們的條件很好，兩人都在銀行工作，我也過了將近兩年多的幸福生活。在我三歲那年，奇跡般的，我養母懷上了我的妹妹，這是曾經的他們，怎么都不敢去想的事情。妹妹出生后，我的生活可想而知，他們當時就想把我送走，可是我的爺爺，我最敬愛的爺爺，不顧一切的阻止了他們，也因此，他們跟我爺爺的關係越來越差。在養父母家，我真的真的受盡了委屈，可是，我都忍了下來，那時候，我一直以為我是他們的親生女兒，直到我11歲那年，一個親戚來我家時說漏了嘴，那一年，我才六年級。你可以想象嗎？一個僅僅11歲的孩子，從此沉默寡言，默默承受一切，只因為，她知道自己是那個家庭多餘的一部分。每一次，看著養父母圍著妹妹，每一次，看著妹妹在他們懷里撒嬌，我都默默躲開，一個人去天臺，看著天空流淚。那時候，天臺，便是我的小天堂。 還記得，那個時候，嬌縱的妹妹，時常欺負我，甚至常常罵我是撿來的野種。小孩子常常都是會打架的，可是，就算是她再怎么對我，我從來都沒有動過她一個手指頭，連大聲說話都沒有過，從來沒有過。因為，我愛她，是真的愛，還記得她三歲那年，我們一起去縣城邊界的山上玩，那些大孩子們欺負我們，把妹妹推到水邊，那是冬天啊，妹妹的整個腳都踩進了水里，我心疼得大哭，把外套脫下來包住她的家，才6歲的我，一個人背著她走了十幾里地，硬是從那么遠的地方背回了家。直到今天，我依然記得那時候的心情。上了初中以後，也許台灣叫做國中或是七年級，我不知道關於我不是養父母親生的事情是怎么傳出來的，只記得那個時候，每次同學們一看到我走近，就大聲喊著：“有娘生，沒娘養，有娘養，沒娘教。”於是整個初中，我每天都在屈辱中度過。到了初二，說的人越來越多，甚至高年級的學姐學長們看到我也開始這樣喊時，我開始了反擊，我打架的次數越來越多，打完架怕他們尋仇，所以，逃課的次數也越來越多，老師到我家家訪的次數更是數不勝數。養父母更加討厭我了，那時候，挨打是家常便飯，就這樣一直惡性循環著。到了初三，爺爺身體開始變差了，小時候，受了委屈，我就跑去爺爺家，喝爺爺做的加了糖煮的白醋，爺爺說，那樣可以降壓，說來奇怪，不管多么委屈，喝完那種醋，心情就會好起來。 那是初三上學期吧？有一天回到家，覺得氣氛不對，果不其然，外婆告訴我，爺爺病危了。那段時間，養母突然對爺爺孝順起來，人都是這樣的吧？到快失去的時候，才懂得要去珍惜。我每天趁中午到醫院送飯的時間，陪爺爺那么一會，爺爺總是抬著無力的手，努力的想要像從前那樣摸摸我的頭，可是那時候的他，已經沒有力氣抬起來了，他得的是胃穿孔，身上插滿了管子，其實他是吃不下東西的，只能用輸液來維持生命，可是養母依然每天做飯，似乎是要證明些什麽。而爺爺，每次總是把那些好吃的使勁的聞聞，接著就示意我吃。就那樣撐了半個月，爺爺還是走了，他走的時候，我怔怔的站在那裡，連哭都哭不出來了，心里空空的，一種很異樣的感覺，至今我仍然無法用言語來描述當時的感受。爺爺安葬后不到半個月，有一天養父母出奇的溫柔，把我喚到客廳，說要帶我去個地方。從小就比同齡人早熟的我，已經感覺到不對勁了，結果，他們帶我到一戶人家家里，看到那個女主人開門的時候，我什麽都明白了，是的，他們把我送回了親生母親那裡，并且跟我斷絕了關係。在親生母親家住的那晚，她對我說著他們的從前，對我說著她的無奈，對我說她跟我父親分開了以後又結了婚，生下一個妹妹以後又離了，她求我說她還年輕，她還要嫁人，她說她不想讓人知道她有我這么大的女兒，她讓我喊她小姨，讓我告訴鄰居們我是她的外甥女，她說我是判給我父親的，她讓我去找他。我不記得我是怎樣翻山越嶺的找到親生父親的，當他看到我時，一臉的驚訝和尷尬，他留我吃午飯，告訴我他又有了新家庭，有了可愛的兒子，他說他一家三口很幸福，讓我不要再去打擾他。就這樣在他們中間輾轉了四五次，我終於明白，他們不愿意認我了。在最後一次找到母親的時候，她說：“要不，別讀書了，我給你找份工作。”可是，我明明看到養父母給了錢給她，并且說明那是我下一學年的學費，我質問她，她說還給養父母了，可我知道，她是在賭桌上輸完了。就這樣，我被自己的親生母親送到了髮廊。DV大哥，你知道大陸的髮廊嗎？就是那種有洗頭，有按摩，龍蛇混雜的那種。那一年，我十四歲，在自己親生母親的安排下，在一個三教九流什麽人都有的環境里求生存。 那時候，很多同情我的人，說要幫我找律師告他們，可是，那是我的親生父母啊，我怎么忍心？我只想早些賺到一筆錢，能夠離開那個地方，離開那些不堪回首的過去。半年過去了，有一天店里來了個看起來很有錢的人，他說他在廣東開了一家工廠，要招工，工資是我當時的兩倍，我動心了，在他第三次來的時候，我收拾了簡單的行李，跟著他，到廣東尋夢了。去了我才知道，我被騙了，他根本就不是什麽老闆，只是一個專門拐騙少女的“雞頭”，也就帶小姐賣淫的皮條客，看著一屋子的女孩子，甚至有一些比我年紀還小的，我意識到，我完蛋了。在他們租來的那個不大的房子里，住了不下二十個人，每天有濃妝艷抹的女人輪番給我們上課，告訴我們整個職業是“錢”途無量的。至今我仍慶幸自己辨別是非的能力從那時起就很強，在身邊的女孩子們一天比一天少的時候，我仍然沒有像她們那樣，胡亂點點頭，從此便被接到旁邊的大房間里，過上不一樣的生活。就在我艱難堅持的時候，機會來了，剛去的時候，“雞頭”問我識不識字，我說我只認識1到100的數字和男女兩個字，也不知道當時自己是怎么下意識的要那樣回答，至少，這樣的回答，救了我一生。於是，從此，雞頭很放心的讓我每天去門口接外賣，去門口收信件拿報紙，也因為這樣，我知道自己所在的地址。那一天其他女孩子都被帶出去了，只有我和兩外兩個小女孩，於是我假裝肚子疼，讓他們去給我買衛生棉，做他們這行特別忌諱這些東西，嫌女人的這些東西不吉利，好幾次，因為有女孩子把用過的衛生棉丟廁所被他們打。他們當然不肯去，可是，那兩個女孩子又剛來，於是他們只能冒險賭一把，讓我獨自到樓下去買。到樓下便利店的時候，我有想過跑，可是，人生地不熟，況且，我身上只有買衛生棉的三塊五毛錢。想來想去，我買了一包三塊錢的衛生棉，剩下的五毛錢，剛好夠我打一個長途電話。我打給了在理髮店時認識的一個叔叔，對我特別好，就是他說要幫我去請律師告我父母的。我說了我的地址，說了自己處境，想再多說什麽的時候，電話斷了。懷著絕望的心情，我傻乎乎的又回去魔窟了，我不敢跑，我也不知道為什麽不敢跑，其實跑了就跑了，也許從此我的人生又是另外一番模樣。 一個星期后的一天中午，我在房間擦地板的時候，聽見外面防盜門被敲得砰砰餉，雞頭罵了幾聲拉開門后，傻眼了，呵，也許你已經猜到了，那個叔叔，帶著警察找上來了，我得救了。再見到那個叔叔時，我不得不感嘆人生多變，短短一個多月，我仿佛經歷了一生。我拒絕了他回家鄉的邀請，不是別的，我一直以來都渴望離開那個地方，現在終於離開了，我當然不肯輕易回去。接受了他五百塊錢的饋贈后，我隻身一人，開始了我的打工生涯。這其間的苦，一言難盡，總之，我睡過火車站和公園，用別人丟掉的水瓶接自來水喝，挨過兩三天的餓，跟乞丐擠在一起烤過火，也搶過小孩子的錢。十四歲到十六歲期間，因為年齡不夠，我找不到工作，在那個沿海城市，我靠著叔叔那五百塊錢，和自己堅強的毅力，硬是活了下來。那兩年，看過身邊太多餓死的，凍死的，被人打死的，很多。可是值得慶幸的是，我依然活著，并且開始懂得了很多。我做過很多很多工作，飯店洗碗工，旅館服務員，啤酒妹，推銷員，街頭促銷等等，等等。直到如今，我已經23歲了，并且是湖北一家中小企業的行政經理，憑著自己一股子倔勁，我自學考了中專，接著，自讀了名牌大學的大學專科課程，我從工廠流水線做起，慢慢到辦公室文員，慢慢到公司市場銷售，再到行政部門，再到行政主管，行政經理，一步一步，DV大哥，這其間的心酸，你是否想象得到？ 我那不堪回首的從前啊！是你們無論如何，都想象不到的吧？身邊很多了解我身世的人都說，我的故事，足可以寫一本書，曾經有澳門的記者，要我講自己的故事給他聽，特別是在珠海的社會底層經歷，他說他好回去寫稿，關於社會下流階層的報道。我自己也總是說，別人要花一輩子去經歷的事情，甚至有的人一輩子都經歷不到的事情，我花了短短幾年的時間，就濃縮著走完了，現在回頭看看，那需要多么堅韌的毅力，才能夠隨時提醒自己，不能輕易倒下啊？也許你會說，正因為這樣，才應該去珍惜現有的一切，正因為有過那些經歷，所以我得到了旁人都得不到的寶貴經驗。是的，我承認。可是，那些痛呢？那些錯綜複雜的傷痕呢？那些因為挨餓受凍留下的病根呢？那些支離破碎的青春呢？人們總說，上帝是公平的。可是回想我那過去的22年，我不得不懷疑上帝的公平。因為從小寄人籬下的生活，我的性格很孤僻，因為過去那些經歷，我的性格很偏激，甚至有熟悉我的朋友叫我偏執狂，曾經有過一段時間，我甚至出現了幻覺。有一次，住的地方停電，我迷迷糊糊看見床邊有人低頭看我。還有一次，我去廁所的路上，偶然回頭看到室友在後面，於是我就快步走到轉彎去躲起來，想嚇唬她，結果等了好久沒看見人，我就自己去上廁所了，上完廁所回到房間，她睡得很熟很熟，我還以為她裝的，把她鬧起來一問才知道，她連我出去上廁所都不知道，怎么可能跟在我後面。可是當時，我清楚的記得，我是看見她跟在我後面的，要知道，那層樓，就只有我們兩個人，除了她，我不可能看錯成別人。此類的幻覺還有好多好多，那段時間，我的精神狀況到了快要崩潰的地步，每天晚上都不敢睡覺，要到天亮才敢睡，多次嘗試自殺，都被人救了下來。後來，是一個朋友，頻繁帶我去很有名的寺院聽禪，買回金剛經每晚聽著睡覺，才漸漸走出低谷。 兩三個月前，我開始迷上了潘瑋柏，從前看拍拍走的時候就知道他，但沒有過多關注，可是兩三個月前我也不知道為什麽，突然變得瘋狂起來，我開始不停的搜索有關於他的一切，甚至一天一夜不睡覺的在網上看他的視頻，他的消息，甚至在搜索引擎上企圖搜索他的MSN，想盡辦法給他留言，我從前不是這樣的。像我這樣有過這么多經歷的人，是不會這么不理智的。我不知道自己是怎么了，我沒精神上班，沒精神做事，我每天來辦公室就是在看他的東西，被同事投訴也照舊不改，每天混混沌沌的想的都是他，那天還被車掛倒了，在飯館吃飯的時候也是想著他，結果包包被人拿走了都不知道，掏錢買單時才驚覺包包不見了。DV大哥，我從來不這樣的，我不是沒戀愛過，我從來都是個很理智的人，可是現在的整個我，唉！我不想這樣下去，可我無法控制我自己，我想要努力工作，畢竟，我有今天的一切太不容易了，可是我又如法控制我自己，我總是像著了魔一樣搜索他的任何聯繫方式，一開始，就停不下來，這樣的狀況，嚴重影響了我的工作和生活，可我始終沒有辦法控制。 DV大哥，也許，浪費了你這么多的時間，來說些連七八糟的東西，我承認我講故事的能力很差，我總是講著講著就偏離了主題，我總是說著說著就忘記了自己說到了哪裡，可是這些東西壓在我心中太久太久了，我不得不說出來，我覺得再要是不說出來，會壓得我自己透不過氣來。也許，DV大哥忙得根本就沒有時間看我這封信，也許，這封信根本就發不過去，但是，無所謂的，我只是想傾訴，只是想有一個人對象可以聽我說說這些東西，這些我心底最深處的東西，這樣，或許我會好一點。好了，DV大哥，如果這封信有幸被你看到了，而你也看到這裡來了，那么，我想說聲“謝謝你！謝謝你看了我的信，謝謝你給了那么多的耐心看到這裡。真的，謝謝你！” 好了，我就此擱筆罷，你也是很忙的呢！我就不再耽誤你的時間了，希望，僅僅只是希望，你能給我回信！ 此致 Sindy 2008.11.7 親愛的Sindy， 來郵收悉，謝謝。 很多人常說，金剛經最核心的一句話就是「應無所住而生其心」。但是，很多人卻不懂這裡面的意義。你既然說你每天聽金剛經在能入睡，我就聊聊這個吧！ 很多的佛經常談到無住無相無念，這其實與應無所住而生其心大同小異。「無住」到底是什麼意思呢？那就是當你對某一件事或是一個想法與念頭產生固執而牢牢的不放開。比如你被一件事情或是一段過去給打擊了，然後這件事情一直不段的困擾你，這個就叫做心有所住。 如果男人貪女色，那就是心只注意女色。 如果貪財，那心就注意財。 如果貪名，那心就注意名。 如果貪吃，那心就注意美食。 有些人沒有女色（或是男色）他就認為他活不下去。 有些人沒有財就全身不對勁。 有些人失去名就好像失去了生活的重心。 有些人沒有美食就無法過日子。 心中如果一直掛念著這些東西就叫做「有所住」。至於心無所住呢？美色當前也當作是平常事。《維摩經》中的天女散花，又是美女又是鮮花，菩薩們看了若無其事，認為是天女自己在散花罷了，跟菩薩們不起關聯；可是那些阿羅漢對美女和鮮花還存有潛在的厭離心，所以花落到他們身上就掉不下來了，這是因為心有所住。因此，「心無所住」是身在紅塵能不受紅塵困擾，「生其心」是出入紅塵還能救濟紅塵中的眾生，為他們說法。這個心就是慈悲心和智慧心，是佛和菩薩們的境界。 你過去的經歷在你的心中就是有所住。我們所有人的過去都是造成今天的我們。大家生下來時，「命」和「運」就都不一樣。有人生下來就命好，有的人就很苦。有的人到老的時候命很坎坷，有的人就是不對命運低頭開創了他們自己的一片新的天空。你雖然以前的經歷很艱難，但無論如何，那些已經是你的過去。那些過去已經是過去的事，你想破頭它還是你的過去。你不去想它，它也還在那。問題是，你何必要一直去在意呢？一兩百年後，當我們都不再這個世界上了，還有誰會去在意你我的過去呢？所有我們的經歷過去就會消失，彷彿我們都沒有存在過。 於是我們應該要懂得了解以及練習「無所住而生其心」。也可以說，「應生其心，而無所住」，因為安其心，因為心很安靜，而一無所住。最初你可能會認為比較困難，但是時間久了，你就會把世間的人、事、物看作如幻如夢如演戲。你會非常認真地演好目前的角色，但很清楚自己是在演戲，那就不會受到利害、得失、你我、是非的影響而煩惱不已。 台灣有一位剛往生的了不起的企業家，王永慶先生說過：「一根火柴棒價值不到一毛錢。一棟房子價值數百萬元。但是一根火柴棒卻可以摧毀一棟房子。可見微不足道的潛在破壞力，一旦發作起來，其攻堅滅頂的力量，無物能禦。要疊一百萬張骨牌，需費時一個月，但倒骨牌卻只消十幾秒鐘。要累積成功的實業，需耗時數十載，但要倒閉，卻只需一個錯誤決策。要修養被尊敬的人格，需經過長時間的被信任，但要人格破產卻只需要做錯一件事。 一根火柴棒，是什麼東西呢？ 它就是下列四項: 1. 無法自我控制的情緒。 2. 不經理智判斷的決策。 3. 頑固不冥的個性。 4. 狹隘無情的心胸。 檢查看看，我們隨身攜帶幾根火柴棒? 」 祝你近期找回你自己，做一個能幫助你自己，你周圍的朋友，以及社會的有貢獻的人。你能走到今天的你已經很了不其，但是絕對不要沈淪下去。 --DoctorV 台北．台灣 11月８日2008年 週五, 十一月 7. 2008在十字路口找幸福茫然的不知所措，我一直在十字路口徘徊，我不知道這樣做究竟是對的還是錯的，當然，要以傳統的道德觀來衡量的話，我無疑是錯的，而且錯的離譜，我可以為了做一件事，無了達到目的而不惜一切代價，出賣身體，出賣靈魂。。。。更可怕的是我賭上了這一切之後卻不知道結果怎樣，是否有結果？會是自己期盼的那樣嗎？值不值？這件事真的值得我賭上這一切嗎？我要不要停下來？一旦停下來我又該怎麼辦？該怎麼善後？即使就這樣不了了之了，不會造成甚麼不良後果，但就這樣結束了嗎？那我所付出的一。。。。。就付諸東流了嗎？接下來呢？我又該幹甚麼。。。。 我希望能得到想要的東西，但無奈我並不具備這樣的能力，於是我常常會挖掘一些捷徑，即使這條捷徑不是那麼光明正大，即使這條捷徑看起來甚至。。。。有些齷齪。事實上我或許並沒有自己想象的那麼糟糕，是的，在他人看來的確如此，我很好，我很自愛，但 那只是表象而已，我隱瞞了一切，我很善於偽裝我自己，於是就連最親近的人也對我深信不疑，他對我的信任既讓我安心，又會讓我愧疚，我可以安心的去謀劃那些不可告人的秘密，甚至是見不得光的內容，但看到他真誠的雙眼時。。。。我真的很擔心自己，真的很想停下來，如果真的停下來了，我們自然會很和睦的相處下去，就像長久以來一樣，就這樣幸福，也就只能這樣終老，我依然得不到我想要的，對，我想要的無非就是物質，就是錢！ 這是我的錯，既然是那麼的愛錢，當初就不應該選擇他，既然選擇了他，就應該認命，就應該做好這樣的思想準備，就這樣清貧的過一生吧，為甚麼還是這樣不甘心？那麼就用自己的方式得到錢吧，但我選擇的方式卻又是那麼的不可理喻。知道嗎？我。。。。幾乎破壞了別人的家庭，我使另一個男人也陷入了兩難的境地，我不愛他，我不在乎他有多難做，也不在乎他有多難過，但就是因為他，我才會這樣痛苦，我不知道從他那裡能得到些什麼，我是不是下錯了注，最痛苦的就在於。。。。我甚至在想是不是該換人了！再堅持堅持吧，很快就會看到結果了，我常常會這樣安慰自己，就像是已經看到了曙光，但靜下心來想一想，結果卻又是那麼的令人沮喪。。。。 我是不是很壞？當然不！我很善良！真的！我寧可只傷害我自己，我知道，只要事實不會暴光，那麼從理論上講，受傷害的就只有我一個人而已。那就乘早結束吧，千萬別讓真相敗露，但。。。。。 真的結束了，一切回到了原點，我又該怎麼辦。。。。 都說雙魚座是個很矛盾的星座，細想之下還真是這樣，優柔寡斷，這就是我致命的弱點，我不夠自信，每做一件事情，都需要不斷的鼓勵，我不夠堅強，隨時隨地都需要一個堅實的肩膀來依靠，於是我錯了，錯就錯在隨時隨地，我隨時隨地會因為感動而墜入愛河，又會隨時隨地對此感到乏味了而離棄他，說白了是濫情吧，但要說到情，我卻不會平白無故的付出自己的感情，總要有些收獲吧，哪能就這樣結束了，總得有所企圖吧。。。。 我不知道為甚麼要跟你說這樣，可能是想得到救贖吧，就想知道我類來的路究竟在哪裡，進退兩難，真的！ 小書 親愛的小書， 來郵收悉，謝謝。 從你的信中看得出來你的心裡很痛苦，很茫然。生在中國的你難免會被中國文化的道德倫理所困擾。從古至今，做妻就需要懂得那般三從四德來無怨無悔的服務其丈夫。但在我們現代的社會裡，在一個女性有自主的權力和享受自由的環境中，你的幸福在哪裡？你能否跳的開自己的命運和宿命呢？ 記得曾有五個名人對話辯論著幸福的所在。他們各有自己的堅持論點，誰都有誰的道理，不知內中能否替你導引你日後的心境走向： 維克多里奧．席里： 世間，哪個凡人曾達到他夢想的幸福？有的人有財無智，有的人有智無財，有誰樣樣得全？就假定有人樣樣得全吧。滿足的那日，他還是會不快樂。有人因幸福而不樂，因腸胃飽滿而嘆息，因諸事順遂而弄巧成拙。或許幸福並非擁有一切，而是一無所有；一無所求，才是幸福。擁有最多的人，倚賴外物最深；需求最多的人，也最不快樂。辯論家塞尼卡曾說：「你如果能將你的慾望拘禁於一片麵包與些許清水之間，你將會快樂如邱比特！」 維吉里歐．馬維其： 且慢。這種說法是喪氣的詭論，不是穩當的忠告。如此說來，高貴的人性就此眠滅了嗎？無慾無求，豈不是消滅人的品味、取消人生的追求？人生意義無他，在於享受自然所生及人力所成的好處，只是應保持適度與節制而已。我想，真正的生活是有樂趣的生活，真正懂生活的人是以生活為樂的人。你如果認不清幸福，拿它與不幸混為一談，則幸福再大，又有何用？反過來說，人即使一無所有，只要覺得幸福，這一無所有就已足夠。 克勞底歐．阿奇里尼： 但是，只有蠢人滿足於已有之物。米開朗基羅說過：「滿足於胡塗亂抹的人，真有福氣，我怎麼畫都不滿意。」 但丁有一句機趣十足的話，我一向覺得挺有意思。他的恩主麥第奇有一回找他，當時正值嘉年華會，他變裝混在人群之中。麥第奇派人四出尋找，要他們逢人就問：「誰知道什麼是善？」結果只有一人回答：「知道惡是什麼的人。」他們一聽，便曉得此人就是但丁。 真了不起的一句話：想要知道何謂幸福，必須先知道它的反面。飢者得食，渴者得飲，倦者得息，滋味更佳。最珍惜長治久安的，是那些經歷過戰爭之害的人；窮過的人，最懂為富之道；坐過牢的人，最了解自由之樂；遭過船難的人，最知港口之美；放逐之人，最知福國之親；不幸之人，最能體會幸福。你會看到許多人不知珍惜眼前美事，因為不曾嘗過惡事之苦。所以我說，幸福的人，就是曾經不幸的人。 阿格斯提諾．馬斯卡地： 這是說匱乏是福，惡運是本，哀先於樂？這不是十足的幸福，只是半福。誰會要這種有條件的幸福？有人說，世上沒有快樂與不快樂、幸與不幸之分，只有智愚之分，人的幸福寓於明智，不幸寓於愚蠢。智者無所懼於運勢，他們主宰她，他們只要不戕害自己，就沒有什麼能戕害他們。總而言之，人如果智慧洋溢，就沒有不幸容身之地。 皮爾．喬萬尼．卡普利亞塔： 可是，誰看過智慧又幸福的人？憂鬱向來是明慎者最喜愛的食物。想得最遠的人，對邪惡知之最深，也了解自己離真正的幸福多麼遙遠。有智慧的人，對困苦感受比較痛切，又因為他們比較有深度，困厄會留下更明顯的印痕。一滴厄運就能毀掉他們最快樂的片刻，所以，不要在智慧之人臉上找幸福，在蠢人臉上找，倒有指望。 阿格斯提諾．馬斯卡地： 天堂萬般幸福，地獄萬般慘苦，中間的人世則兩極都有，哀樂相雜。你不必費力在此生此世尋找幸福，人生只是地表一場短暫的戰鬥。要是人生沒有這麼多悲哀，如果生活不是如此百苦交集，你將人從她懷裡拉開，拉得開來嗎？要是人間只有樂趣、舒適、幸福，誰也不會願意離開這個惡奶媽，投向天國母親的懷抱。 上述對話中，席里認為幸福來自於無慾無求，這點很像中國老莊的哲學，清心寡慾，無慾則剛，自然幸福在心頭。 馬維其認為人生即樂趣，樂趣的人生是真正的幸福，只是應該要保持節制，不要過度奢華，相信也有許多人認同這樣就是幸福。 阿奇里尼則認為只有經歷過不幸的人才懂得何為幸福。的確，我想是因為這些人更懂得惜福，更不會糟榻身邊的人事物吧。 馬斯卡地則是以理性的角度認為有智慧的人才擁有幸福，因為有智慧的人不畏懼運勢帶來的傷害，所以幸福掌握在智者手中。的確，幸福也是從這來的。 卡普利亞塔卻認為蠢人身上才有幸福！因為有智慧的人愛跟自己作對，總喜歡拿一大堆事情讓自己煩惱，所以怎麼可能快樂得起來呢？ 於是，馬斯卡地又說：反正人世間就是苦呀！如果開心，為什麼人都急著要回天國去呢？ 真是公說公有理，婆說婆有理，每個人所秉執的理由都很有意思，這個議題也沒有對錯可言。看了那麼多幸福的由來，不知道你有沒有問問自己的？你贊成哪一位的說法？還是都同意？或是你有自己的一套理念？ 都好！重要的是，你認知的幸福是什麼？ 人生的歲月是很漫長的，絕對不要讓自己活在苦悶的劇情中。這不只對你不公平，這對你周邊的人也很不公平。長痛不如短痛，任何時候要結束一段感情一定是痛苦的，哪怕在一起的時間是三天，三週，三的月，三年，甚至三十年！只要有過感情，放開一定不容易，畢竟我們的心不是鐵打出來的！但是，你若不懂的如何捨，你又如何能得你心中的幸福呢？ 捨得呀捨得！好好想一想「捨得」這兩個字，好好想一想你要的幸福究竟是什麼，做一個決定後就不要回頭！ --DoctorV 中國．北京 11月7日2008年 週日, 七月 13. 2008怨天尤人作者 名稱: 紫月海 家中有3個小孩 我是第2還有弟弟 姐姐 當初高中念中餐科 但是沒考到執照讓我失望就沒在唸書了 現在25了兵都當完了 想找工作 因為之前都是找餐飲方面的工作 因為學歷低 高中畢 很難找其他的 家中父親是傳統思想 他覺得要學技術 才能養活自己 所以不讓我做餐飲路線 他覺得自己不開店 那做餐飲就沒用 後來有去做他要求的技術工作 水電學徒 因做半年公司遷移去南部而沒做 又去找他要求的 空調但是 完全不懂 師傅又是表面說一套做一套 技術卻說買書自己看 後來去幫老闆朋友裝冷氣 卻被他家的狗咬傷 傷口有點感染導致發燒 就請假休息 那知這樣卻被他扣錢 因此不做了 現在暑假了 想考公職 之前考了2次 沒上都是半工半讀的 自修因無法時間補習 因父親觀念是 沒成功的結果 再努力都是沒用 大男人主義 就算他犯錯 只會說我是你爸 你憑什麼教我做事 反而只要我們做的事情 工作只要有問題 就算是被人陷害 辭職等等 他都認為是我們的錯誤 不讓我們反駁 反駁的話 只會說我是你爸 不聽話就給我滾出我的家 弟弟還好現在有想走的建築科系的未來 但是 我與姐從小一直被壓迫 導致我們 無法放開自由去做 姐姐唸到 國防部大學畢業 但是她現在也不知道做什麼 因為我們都心裡害怕不管做什麼 從以前到限在家人都不管我們在外心中的痛苦 只會不斷責罵做錯都是我們 導致我們現在者工作要符合他們的要求 真的心狠痛 有經過幾次溝通 但是每次都是假的 才剛說我不在干涉孩子的發展 沒過多久 就說你給我換工作 薪水低 又沒用 不如去做技術 讓我覺得那就別把話 說的這麼好聽 現在大學生滿街是 混文品也很多 我也可以去混阿 但是我想賺錢癢家阿 現在大學生都出來大家薪水也差不多在那個價碼上 我還比他們多個1.2千 卻說這樣錢少 跟老爸說限在環境 不像之前薪水當然有差 但是要知足 他卻說 你不努力才拿這樣一點薪水 讓我無言 他介紹我去大工廠去簽約3~5年住那宿舍 工作12小時月薪2萬3~5左右 只因為人家是大工廠 福利好 不會倒 我跟他說 不是每個大工廠 就是好 再好的工作 沒有心想做 都一樣 他只說不做這些有福利的大公司 去做小的有用嗎 我在為你想未來 你卻不知好歹 讓我現在又在煩惱 家人還不知道我辭掉空調工作 只有姐知道 他也是希望我去做想做的工作 也知道我要考公職 鼓勵我別放棄 努力唸書考上 半工半讀也可以 但是我只說如果半年之後沒考上 又被發現工作與老爸要求不符 又是到時一個災難問題 姐姐 也只能說 努力吧 考上就沒事了 沒考上就當作運氣不好 被罵的時候大家一起被罵(因為家裡只要1個做錯 都是大家一起被罵 老爸做錯他就忘記 我們做錯會一直翻舊帳 一天的錯會連幾年前的錯 在一次 全部從頭罵 ) 讓我覺得心灰意冷 考公職工作 我可以少睡一點 多唸書 工作不行再努力做別的 但是 失敗都要聽到父親的 辱罵 覺得好像真的人生做對是應該的 做錯就是該死 成功機率低 沒達成 努力都是假的 不看過程 只看結果 讓我覺得心裡 常常被罵的時候 想自殺算了 但是卻又不想這樣輸給他 不知道 怎樣才能達到一個平衡 讓雙方都可以有好的希望 溝通無數次 卻一直給人空頭支票 朋友知道也常說 為什麼不搬出去 別管家裡的事情 但是說歸說 父母總是家人 何況年紀也大了行動不便 也需幫忙 朋友只說 要盡孝又想做自己 很難 希望能夠說說想法 讓我如何紓解或是擺脫這個無形壓力吧 也感謝你再有空之餘 幫忙回信 2008 7.9 親愛的紫月海， 來郵收悉，謝謝。 看完你的來信後，我很好奇你父親的職業是什麼。俗話說，龍生龍，鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞。如果你的父親是成功的人士（龍），我能夠體諒你父親對你這幾年的一連串的失敗與不順的不滿心情。但是，如果你父親不是龍（鼠），那他一直折罵你就不對了，因為你又走了和他一樣的路。想必他一定又氣又恨又失望。但是，他又有什麼資格建議你該走什麼路呢？因為他是你的父親？那我會問，如果王永慶，比爾蓋茲，和你父親要給你就業的建議，你會聽誰的？ 但話又說回來，也辛苦你父親了。把寄託都放在你們小孩身上，既然對你真的不公平，但他也無可奈何。期待越高，失望越大。中餐考沒考到，水電沒作好，空調又碰到狗，公職兩次沒考到，一連串的失敗，哪個父母不會開始慌張！ 但最大的問題還是你。失敗的經驗沒有讓你越戰越勇，反而遇弱則弱，一直找尋會失敗的理由，找你姊姊當你共犯，遇到挫折出了問題，一味報怨天，責怪別人。“不怨天，不尤人，下學而上達，知我者其天乎！” 人的天命，人的命運，原本就都不一樣。有的人生下來就含著金湯匙，有的人就是天生聰明美麗，有的人卻什麼都沒有。要突破你的命，你的運，勢必要一翻革命。正確來說，是拼命！晚上讀點書補習，在我看來不能算是有任何突破或革命。老實說，我看不出你做了什麼事。 搬出去，這也是一種做法。把自己逼到絕境，豁出去，大幹一場，只有成功不能失敗。但是你卻不會解決問題，反而用「很難」兩個字帶過，就沒了。 不成功的人永遠都在找【把事做對】的方法，但是成功的人只會去【做對的事】。 不要去想如何擺脫壓力，壓力就是讓我們進步的動力，讓我們不要粗心，讓我們知道失敗會有不好的後果。你想想，如果總統沒壓力，他要如何治國？ --DoctorV 台北 7/13/2008 週六, 七月 5. 2008花園裡的玫瑰
DV你好
無意間發現這個園地 讓我感到很興奮 因為自己剛好遇到很難解的問題 有些事很難去跟週遭的朋友傾訴 我需要更客觀的想法來為我解惑 我發現自己越來越難跟先生溝通了 隨著歲月的增長 脾氣越來越暴 先生也一樣 變的很不可理喻 前兩天 發現先生接了一通很神秘的電話 而且刻意避開大家講了很久 後來看到我靠近才結束 我問他是跟誰講話 他表情怪異的說 還不是那些人 他說的是酒店小姐在call客 我很疑惑 不認識人家卻這麼神秘的跟人家講那麼久的電話 我表達了我不舒服的感覺 但他卻很生氣的跟我吵架 隔天 又看到他的電話來了一通簡訊 又是酒店小姐傳的 說是幾月幾日改薄紗 請繼續支持與光顧 我質問他 他又很生氣的跟我吵 說我為何老是為了這種莫名其妙的事情跟他盧 我總感覺他是惱羞成怒 如果沒去為何要這樣生氣 我覺得自己越來越無法掌控我跟先生之間的關係 明明是他做錯事 卻稿的像是我做錯事 還刻意跟我分開睡 最近也經常因為其他事 跟我吵架生氣 我真的納悶 是人老了都會脾氣不好 還是他心裡有鬼 我不知該如何處理現在的窘境 因為誰也不願意低頭先開口 我也不希望自己先開口 讓他看出我的軟弱 然後導致日後經常欺負我 我承認自己脾氣越來越差 但我找不到癥結點 這件事真的很困惑我 還請DV幫幫我 開示開示 為了夫妻問題感到困惑的IKUY 親愛的IKUY， 來郵收悉，謝謝。 我不敢說我能夠開示你的問題，個人認為自己的智慧還不道位，但是應該可以用第三者的角度幫你分析一下你的問題。 我們來做個假設～ 假設你的婚姻就像是一個漂亮的玫瑰園 有一天，你的花園裡的玫瑰開始大量枯萎～ 你認為原因是哪一個？ 一，是那些你每天看到來花園玩耍的小朋友們？ 二，是那些野狗半夜偷偷的把樹根都弄壞了嗎？ 三，是毛毛蟲把玫瑰都吃光破壞了嗎？ 四，還是花園裡碰到最近新聞大量警告大家要注意真菌的侵襲，玫瑰的頭號問題呢？ 你一直在尋找一個你看得到的答案來解釋你看得到的問題。答案其實是最近太熱，沒有下雨，你也沒有空澆花因為你一直忙著在找答案。 當婚姻亮起紅燈時，往往之前就會看到黃燈或是在閃的綠燈。 通常的問題不是誰做錯了什麼，而是雙方沒做什麼。 最常看到的問題就是雙方疏於溝通。 企業管理最重要的是溝通 金融管理最重要的是流通 資訊管理最重要的是暢通 管裡事業和婚姻其實是一樣的。兩個人要懂得如何溝通，想法樣暢通，賺來的錢要流通。 兩個人的世界裡，常常會碰到兩個人因為每天都是一樣，大眼瞪小眼，你一句我一答，太枯燥太無味，沈默變成兩人最大的共同點。想想婚前是好有話說，婚後變成有話好說。 愛發脾氣，酒店小姐，分開睡覺，神祕電話～ 這都不是你花園裡「問題」。 當你看得到這些，這已經是「結果」。 你要問你自己的是，你的花園裡多久沒有雨水（愛）了。 即使你現在能馬上把愛發脾氣，酒店小姐，分開睡覺，神祕電話，這四個問題搞清楚弄明白，沒有愛的婚姻也不會長久的。 我想你們婚前約會的時候一定感覺很幸福，有很多話題可以講，有很多事可以一起做一起玩一起看。回想看看，結婚後，什麼時候這些事開始淡化？什麼時候不見了？為什麼不見？是工作？是個性？是朋友？是財物？是壓力？到底是什麼？ 我認為，健康的婚姻絕對不怕那些要用錢換來的女人。男人會愛去酒店大多是要去滿足自己在外（或在家）得不到的那種虛榮心和大男人主意。酒店的女人每幾分鐘不是敬你一杯酒，就是親手餵你吃水果，要不就是狂講「親愛的，你好棒！」，「哇，你好厲害！」，「哥哥，你好帥！」。你想想，你有多久沒有稱讚你的另一半了？ 當然，男人也需要常常給老婆們做鼓勵，如稱站今天好漂亮，家裡佈置的很美，今天飯好好吃。婚姻是一個雙向的車道，不是單行道，只有一個人努力也是沒有用的。 我建議你們兩如果無法平靜不大吵的溝通的話，你們最好去找婚姻輔導專家。我想你們兩邊都有要改進的地方，我也不可能從你的email看得出來所有的問題在哪裡，但是能夠暢通的溝通一定是不可缺的。 希望我的一點分析能夠幫助你們。 --DoctorV 台北 7/5/2008 週日, 五月 4. 2008Say NO, Say YES
DV大哥你好
對於現在的工作我是很珍惜 可是...我不小心愛上我的同事 記得我剛到這家公司時 就有人要〝措合〞我跟我喜歡的人(1979年次) 我們相差8歲 這過程中發生很多事情 也讓我崩潰到失去理智 在我這課的人都不認同 都會問我哪一眼看上他呢 我說憑感覺去愛的 1979他身高168/95公斤 可是他曾對我出說重話 真的刺進我心底 在公司裡頭有人要追我 但他(1981年次)有女友了 我也很堅決的說不可能 我不可能當第3者 曾經也有同〝事〞鼓勵我 說都沒結婚都可以試著交往 最後我還是沒有 雖然1981年次常關心我 〝讓〞我很〝窩心〞卻沒動心到 (應該說很感動卻沒動搖到陷進去當第3者) 不用同事說我也知道1981對我還沒死心 意思說白了就是非得到我不可(〝指〞性) 原本我看1979關係都很好 都1981的一切都變樣 光看著1979的背影我就覺得很幸福 和1979沒啥交集(因為不同部門) 可以說連陌生人都不如 我曾向同事說 why1979就不能夠相信我 就選擇相信1981的 或許同事所說的吧 畢竟1979和1981工作都在一起 相處比較久當然會選擇1981的 我也很努力做好自己 最不想被人誤會就是1979 單戀1979已經一年多了 我也很努力在釋懷了 可是還是很心疼 越釋懷越是痛呢? 一點都不開心... 儀頭 親愛的儀頭， 來郵知悉，謝謝。 從今天算起來，我已經兩個月沒有回家了。我今天早上打電話給我兩個女兒。先是大女兒（６歲）跟我講話，沒聊幾句話她就問我什麼時候要回家看她。她一直問了六七遍，我一直跟她說爸爸還在外面忙，還不能確定何時能回家。她問到沒辦法了，就換小女兒（３歲）講。她也是沒幾句話就問我什麼時候要回家？我還是說我不知道。於是她就說，「好吧，那你就後天回來好了，我叫媽媽開車到機場接你吧！」 思路決定你的出路 格局決定你的結局 態度決定你的高度 同樣的問題，不同的態度看它就會有不一樣的結局。 舉個假設的例子： 當1981年跟你談說要追你，你如果馬上的回應「好，那你，我，和你的女友三個人晚上一起吃飯，我要你在我面前跟他分手」，那會是什麼結果呢？ 不論結果是什麼，那天過後我想1981要不就是你男朋友了，要不就不敢再追你。反正一定和當第三者無關。 人，不能只能純感性，也要有理性。 人與人之間除了有緣份，還要能來電。大自然的世界中，稱王的雄性動物通常有一大群的雌性當他的配偶，通常是越多越好。我們當人就沒有那樣，雖然以前中國還是有三妻四妾，但是現在這個社會比較偏向一對一。既然是一對一，那就代表大家有自主權，你可以say yes，你也可以say no。但不論是yes還是no，最重要的就是要尊重別人的決定。 1979既然已經跟你說了重話，那你就應該要尊重他，不要在為難他，要懂得知難而退的道理。我們人類是靈性的生物，靠緣份相遇，靠感情結合，以及靠愛來渡過在這世上的七八十年。單戀就是不去接受外面新的緣份，把自己的心關起來。 一樣的問題，不捨就不會有得。改變一下你的態度和思路，我想你就不會那麼痛苦了。 --DoctorV 台北 5/4/2008
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